Ob aufwärts oder abwärts – auf der kleinsten Kleinkunstbühne läuft nonstop ein Erfolgsstück: Menschen im Lift. Egal ob im Büro oder zu Hause, wer sich morgens schon liften lässt und das in einem Aufzug, der ist hier zu Lande nicht gut drauf.

Der Fahrstuhl an sich ist zweifellos eine nützliche Erfindung. Gleichwohl, die Men­schen sind nicht für Lifte geschaffen. Hautnah zusammengepfercht stehen sie in einer stickigen, engen Kabine, schauen krampfhaft aneinander vorbei, frei nach dem Motto: Wenn sich die Blicke nicht kreuzen, bin ich wenigstens formal auf Dis­tanz. Herausgefunden haben das Verhaltens­forscher der Westfälischen-Wilhelms-Uni­versität Münster. Wir wissen dadurch sogar noch mehr: Die Menschen benehmen sich im Fahrstuhl deshalb so distanziert, weil der richtige Mitfahrer fehlt. Wie war es doch frü­her so schön, als die Fahrstuhlkabine nur vom geschulten Fahrpersonal bedient werden durfte. Dazu ein liebes Wort, ein kleines Schwätzchen zur rechten Zeit und der Tag war gerettet. Doch wer rettet unsere Auf­zugstage heute?

Es bleibt uns wirklich nichts anderes übrig, als selbst die Programmgestaltung während des Liftens zu übernehmen. Da sprechen dann die Damen untereinander vorzugsweise über Kochrezepte, Herren über Damen. Neben diesen normalen Aufzugs­passagieren gibt es noch die Finsterlinge, die den Platzmangel skrupellos ausnutzen. Die notorischen Po-Kneifer und die Taschen­diebe.

In einer Behörde blieb jeden Mittag zur selben Zeit eine Aufzugska­bine stecken. Der Mechaniker suchte und fand die Übeltäter: Keine Finsterlinge, keine Taschendiebe, eher schmachtende Verliebte. Kein Wunder, dass die Filmindustrie diese Kabine im Schacht längst als Schauplatz für aufregende und psychologische Szenen ent­deckt hat: Hochdramatisch im „Fahrstuhl zum Schafott“, symbolträchtig im „Männer-„Pater­noster und panisch im Kinothriller „Abwärts“.

Andere haben weniger Angst vor voll be­setzten Aufzugkabinen, sind sie doch eine her­vorragende Kleinkunstbühne menschlicher Possen. Gespielt wird aus dem Stegreif und das Nonstop. Hereinspaziert und auf den Knopf gedrückt! Die Tür schließt sich, die Vorstellung beginnt. In einem Kölner Kaufhaus er­innert man sich noch an den Auftritt einer jun­gen Dame, die in der voll besetzten Aufzugka­bine ein selbst verfasstes Gedicht zum Besten gab: „Leben ist über Abgründen schweben - schon viele stürzten, es genügte ein Hauch - o lacht nur, ihr Narren, bald stürzen wir auch.“ Die junge Dame bekam danach übrigens Haus­verbot.

Überraschung für Die Damenwelt: Auch heute noch zählt der Handkuss zu den angenehmen Überraschungen. Dabei ist es nicht einfach, ihn richtig anzuwenden. Hier verrate ich Ihnen, wie es richtig geht:

Der Handkuss ist eine galante Geste, deren korrekte Ausfüh­rung jedoch häufig nicht beherrscht wird. Ein Handkuss soll fest und sicher sein, ein schlaffer, kraftloser Kuss verrät den unsicheren und willensschwachen Menschen. Saug- und Schmatzgeräusche sollten wir vermeiden, wir sind ja schließ­lich nicht bei Tisch!

Geküsst wird stets der dargereichte Handrücken, da dort keine störenden Schmuckstücke getragen werden. Sollte die Dame einen Handschuh tragen, ziehen wir diesen mit den Zähnen vorsichtig; aber elegant ab und führen die entblößte Hand~unter dem stetigen Murmeln von Komplimenten zum Munde. Die Finger der Dame beim. Handkuss abzulecken, gilt als ordinär – und ist nur beim Kuchenbacken und sich selbst zulässig. Der Mund sollte beim Handkuss stets geschlossen bleiben, ein Zungenkuss auf die viel weichere, zarte Handin­nenseite ist eine frivole Anmaßung, die ins Auge gehen kann.

Die zu küssende Hand befindet sich am Ende des Armes und ist zu erkennen an den 5 wurmfortsatzförmigen Endglie­dern, die die umsichtige Dame gewöhnlich mit auffälligen Signalfarben versieht.

Der Ellenbogen wird von den Damen ge­wöhnlich zum Schubsen und Drängeln benutzt und sollte schon aus Sicherheitsgründen nicht geküsst werden.

Anfänger verirren sich häufig an das falsche Ende des Armes und drücken die Lippen^. in die kuschelige Achsel­höhle. Eine kitzlige Situation, die ein locker hingeworfenes Scherzwort häufig entkrampfen hilft, beispielsweise »Ange­nehm, Axel.« oder »Schade, wollen Sie schon gehen? Andere wiederum verirren sich auf die kalte Schulter, ein unverzeihlicher Faux-pas, schon fast ein Faux-pas-aux­duble …

Das gilt jedoch nicht für Militärs, bei denen es durchaus zulässig ist, die Schulterstücke zu küssen. Weitergehende Verirrungen sind durchaus bekannt gewor­den: So pflegte ein Dreckschwein aus Cuxhaven mit einer geschickten Drehung des Handgelenkes die eigene Hand zu küssen, ein egoistisches und brüskantes Verhalten, das kei­nesfalls hingenommen werden sollte!

Also das hat mich fasziniert. Ganz ehrlich. Dieses Jahr schickte ich nämlich mein Urlaubsgepäck mit der Deutschen Bundesbahn. Eigentlich nichts ungewöhnliches. Viele andere tun das ja auch. Nur - meine Koffer kamen nicht an! Und – jetzt kommt’s: Die junge Dame am Güterbahnhof verwies mich freundlich aber bestimmt an die Gepäckfahndung der Bahnpolizei. Wie bitte ? Also ich kenne Zivilfahnder und Steuerfahnder aus den unzähligen Fernsehkrimis. Und dann gibt es da noch die Fahnder beim Arbeitsamt, aber Gepäckfahnder ?

Dabei gibt es die nach Auskunft der Bundesbahn schon ziemlich lange. Die Eisenbahn ist nämlich um 1870 verpflichtet worden, für den Schutz der ihr anvertrauten Güter selber zu sorgen und daraufhin hat der Rechtsvorgänger der Bundesbahn, die Reichsbahn diesen Fahndungsdienst gegründet.­ Und der funktioniert! Findet sich in den Zügen oder auf dem Bundesbahn­gelände ein Gepäckstück, das sich nicht irgendwie einem Besitzer zuordnen lässt, erfolgt sofort Meldung an die Gepäckfahnder. Die wiederum gehen die eingegangenen Meldungen der Besitzer verlorener oder entwendeter Gepäck­stücke durch. Das„ was dann geschieht – ist Filigranarbeit, wobei den Fahndern ihre langjährige Erfahrung zugute kommt. Und ich sagte es ja schon: Es hat mich fasziniert, denn in der Regel finden die Gepäck­fahnder innerhalb kürzester Zeit das Gesuchte. 220 Beamte sind in der gesamten Bundesrepublik durch den Bundesgrenzschutz für die Gepäckfahndung eingesetzt.

In den vergangenen Jahren machten den Gepäckfahndern nicht nur die Lang­finger Probleme. Durch die vollmaschinelle Verladung von Gütern in den Großbahnhöfen kann es auch mal vorkommen, dass Kollege Computer das Fracht­gut den verkehrten Güterwaggons zuordnet. So muss es wohl auch meinem Urlaubsgepäck ergangen sein. Denn ein Koffer fand sich in Karlsruhe und einer in Basel wieder. Die Spürnasen der Gepäckfahndung brachten sie mir recht schnell zurück. Auch bei Diebstählen wird die Gepäckfahndung auf den Plan gerufen: Vor einiger Zeit kam es in den Toiletten von Waggons zu Engpässen beim Seife, Seifenspendern und Toilettenpapier, besser gesagt: Es gab keine. Die Gepäckfahndung setzte dazu eine Sonderkommission „Seife“ ein und konnte den Täter auf frischer Tat stellen. Die Fahnder benötigten einen Pritschenwagen, um das sichergestellte Diebesgut abzutransportieren. Leider hatte der Wagen auf der Rückfahrt zum Depot einen Unfall auf der Autobahn. Seife und Toilettenpapier verunstalteten die A1. Kommentar der Fahnder: „Das sah dann irgendwie Scheiße aus ….“.

Ich bin jetzt in einem Alter, indem man sich mit dem Tod auseinandersetzt. Ich bin Anfang 30. Ich habe eine Zahnbrücke und immer öfter Haare im Kamm. Ich muss die aktive Absicherung meines Lebensstandards auf hohem Niveau für die Zukunft betreiben, denke ich. Ich habe: eine Notebookversicherung, eine Versicherung, die mich gegen Meteoriteneinschlag, gegen den Absturz von Lastenaufzügen und unbemannten Raumobjekten schützt. Mit Selbstbehalt. Ich habe nicht: eine private Rentenversicherung. Eine Lebensversicherung. Eine Berufsunfähigkeitsversicherung. Versicherungsexperten nennen das Versorgungslücke. Oder schlagen einfach nur die Hände über dem Kopf zusammen.

Wie bei Frau Müller von der Versicherungsberatung: Es ist der Anfang eines langen intimen Gesprächs. Frau Müller möchte Details diverser Erkrankungen meines an Erkrankungen armen Lebens wissen. Und ob ich Hobbys wie Bungee-Jumping oder Drachenfliegen betreibe. Ich erkenne auf dem Monitor eine Liste mit gefährlichen Sportarten, die sie ankreuzen soll. Auch „Atlantiküberquerungen“ ist dabei. Ich sage: Nein, Drachenfliegen habe ich aufgegeben, ich mache seit kurzem Atlantiküberquerungen. Frau Müller lächelt nicht und kreuzt an: keine Hobbys. Sie hat ein rosarotes Handy, das während des Gesprächs mehrmals klingelt. Der Klingelton ist ein gesprochenes „Du Arschloch!“ Sie sagt: Vielleicht sollte ich mal den Klingelton wechseln. Ich sage: Ja.

Später möchte sie wissen, ob ich gestern Knoblauch gegessen habe. Während ich noch überlege, ob sich die Antwort positiv ode negativ auf meine Versicherungsprämie auswirkt, bietet sie mir einen Kaugummi an. In Betzdorf bin ich das gewöhnt, sagt sie. Wer so aufrichtig zu mir ist, der kann nur mein Bestes wollen, denke ich. Sie rechnet vor, dass ich mir bisher eine Rente von 110,22 Euro erarbeitet habe. Dann guckt sie ganz bedrückt, als hätte sie gerade eine tödliche Krankheit diagnostiziert. Meine Betroffenheit hält sich in Grenzen. Frau Müller scheint das noch trauriger zu machen. „Für Sie ist das ja offenbar gar nicht so schlimm“, sagt sie enttäuscht. Ich denke in kürzeren Zeitdimensionen. Ich frag mich, ob ich mir am Wochenende die neue CD von „Sigur Ros“ kaufen soll und ob Milch mit Vanillegeschmack zeitnah gegen meinen Knoblauchgeruch hilft.

Ich mag Frau Müller mit den vielen Fragen und dem lustigen Klingelton. Ich melde mich bei Ihnen, sage ich am Ende, ganz bestimmt! Eine Zahnbrücke, Haare im Kamm, denke ich, das hatte ich doch auch schon mit 20.

Büromaterial – das weiß jeder, der sich professionell damit eindecken muss - ist sehr teuer und deshalb gerade für das heimische Büro eine oft überproportionale Belastung. Schnell ist der Mitarbeiter daher geneigt, mal so einen praktischen Firmenkugelschreiber mit nach Hause zu nehmen. Hat doch schließlich der Arbeitgeber genug davon. Ganz gewiefte Arbeitnehmer besorgen sich sogar durch eine ge­ordnete Liste nach und nach die gewünschten Materialien: halb volle Klebertuben, Scheren, Klebefilm, den Abroller dazu, Farbbänder, Filz- oder Bleistifte, Büroklammern, Stempel oder Batterien.

Es soll Leute geben, die es bei dieser Form von „Abstauberei“ zu weltmeisterlichen Fähigkeiten gebracht haben. Zigtausende von Angestellten und Beamten richteten sich auf diese Weise ihr kleines Privatbüro ein. Eine besondere Spezies von Mitarbeitern sind die, die eigentlich alles gebrauchen können. Die Hierachie im Unternehmen spielt übrigens keine Rolle. Der Abteilungsleiter klaut genauso, wie der Bürobote. Vielleicht sind die besser bezahlten Mitarbeiter wählerischer. Denn manches Mal verschwindet Firmeneigentum, von dem niemand dachte, dass es je geklaut wird:

So ist vor zwei Jahren mal ein Teewagen verschwunden. Das ist so ein Wägelchen aus Edel­stahl, der vorwiegend zum Transport von Kaffee­geschirr benutzt wird. Die ganze Angelegenheit wäre eigentlich in Vergessenheit geraten, wenn vor kurzem nicht ein Kollege in seiner Garten­laube sein 25jähriges Betriebsjubiläum gefeiert hätte. Da stand dann der Teewagen zusammen mit einigen anderen Dingen, die schon lange vermisst wurden. Kurzum, das war die letzte Feier, die der Kollege gegeben hat.

Nur in den wenigsten Fällen wird der diebische Arbeitnehmer ertappt. In diesem Beispiel nun war es die eigene Dusselig­keit, denn der Kollege Langfinger hatte zudem vergessen, die betriebseigene Inventarnummer vom Teewagen zu entfernen. Dadurch blieb dem Arbeitgeber nichts anderes übrig, als diese Angelegenheit strafrechtlich zu verfolgen. Was erfahrungsgemäß zu den Ausnahmen zählt. Denn meist ist auch das bestohlene Unternehmen bereit, die Tat unter dem Mäntelchen des Schweigens aus der Welt zu schaffen.

Ganz andere Anstrengungen überführten einen andern Mitarbeiter. Er unterzog seiner Beute, echter westfälischer Landkorn, am Ort der Tat einem spontanen Qualitätstest. Bei einem Pegel von 4,0 Promille fielen dem armen Kerl die Augen zu. Erst nach tagelanger Ausnüchterung war er vernehmungsfähig.

Ja und dann haben wir noch die Geschichte von einem Samowar, der aus einem Chefbüro entwendet wurde. Der Samowar war jedoch ein äußerst billiges

Stück. Made in Taiwan. Das muss auch der Mitarbeiter gemerkt haben. Fünf Tage später lag das Ding wieder im Treppenhaus der Firma.

Augen­blicklich überlegt sich die Lebensmittelbranche, wie sie den Langfingern im eigenen Hause Einhalt gebieten kann. Eine Kalkulation, die Waren noch günstiger an die eigenen Mitarbeiter zu verkaufen, ist nahezu unmöglich. Wohl auch deshalb wurden 2007 in einem Lebensmittelgroßhandel von den Angestellten folgende Artikel entwendet: 24 Teepackungen, 12 Tüten Zucker, 12 Dosen Kaffee, 9 Schachteln Kaffeesahne, 16 Flaschen Spülmittel, 6 Dosen koffeinfreien Kaffee, 3 Kisten Tafelwasser und 3 Flaschen Mundwasser.

Übrigens: In einer Fabrik für Damenunterwäsche sind im vergangenen Jahre mehrere Kartons Slips entwendet worden: Falls sie also jemanden in Damenunterwäsche begegnen sollten - erschrecken Sie nicht

Für die Deutsche Post AG ist so ein kurioser Postbriefkasteninhalt nichts Neues: Statt im „Gelben Sack“ landet Müll auch mal in den „gelben Kästen“: Pommes-Fri­tes-Schalen, angebissene Pizzen, Hamburger, tote Fische, Hundekot, Gartenabfälle, Seidentücher oder Schulhefte werden mal eben durch den Briefkastenschlitz geworfen. Der Werbespruch der Post „schreib mal wieder“ bekommt bei so man­chem Empfänger eine ganz neue Bedeutung, wenn der erhaltene Brief nach Fisch oder Pommes stinkt. Ärgerlich für die Post ist es zusätzlich, wenn derartiger Müll dann auch noch andere Postsen­dungen beschmutzt und die Brief­träger sie so zustellen müssen.

Die Damen und Herren der Deutschen Post AG, die den Inhalt der Postbriefkästen sortieren, ar­beiten daher vorzugsweise mit Handschuhen. Dabei lassen sie es sich noch gefallen, wenn Dinge mit Empfängeranschrift in den Postbriefkasten geworfen werden, die nicht der bevorzugten Brief­norm unterliegen, Hotelschlüssel zum Beispiel: Etwa fünf bis sechs finden sich im Münsterland je Wo­che ein und werden direkt an die Hotels zugestellt. Die Hitliste der Fundstücke in Briefkästen führen Ausweise und Portemonnaies an - meist aus Diebstählen. Überhaupt nicht mehr lachen können die Postler, wenn sie in den Postbrief­kästen Kondome, Frauenstrümpfe, Schlüpfer oder tote Mäuse finden.

Andererseits gibt es ab und an mal Dinge, die Schmunzeln und Ratlosigkeit verursachen: In einem Postbriefkasten be­fand sich – ordnungsgemäß fran­kiert und mit Empfängeranschrift versehen - eine Banane: Die Brief­marke darauf wurde nicht – wie jeder vermuten würde - mit dem Hammerstempel entwertet. Nein, es wurde ganz vorsichtig ein Ab­rollstempel benutzt und so hatte schließlich nur die Natur ihre Spu­ren auf der Banane hinterlassen, als diese bei der Empfängerin ankam.

Ganz selten findet sich ein duf­tender Liebesbrief im Postbrief­kasten. Eher sind es Büstenhalter oder Slips, versehen mit einer Empfängeranschrift. Die kommen in ein Tütchen und ab geht die Post. Eine deftige Gebühr gibt’s obendrein. Auch für den 8-jährigen Lukas aus Vreden. Er war nämlich von Passanten dabei beobachtet worden, wie er sein Schulbrot in den Postbriefkasten entsorgte - und das nicht nur einmal. Immer wenn Mama ihm Stullen mit Le­berwurst geschmiert hatte, lande­ten sie auf dem Weg von der Schule nach Hause im Postbrief­kasten. Wenn Lukas sein Bütterken wieder mit nach Hause gebracht hätte, wäre Mama bestimmt böse geworden, meinte er jedenfalls, nachdem die Postler ihn „über­führt“ hatten. Klaus Remser hin­gegen bekam nicht mit, dass sein Postbriefkasten inzwischen wieder als leberwurstfrei eingestuft wird. Er bringt seine Briefe jetzt direkt zum Postamt.

„Herrenbesuch“ erhielten sie­ben Damen eines Kaffeekränz­chens in Lengerich. Ein ausge­wachsener Bulle war aus dem Stall des Nachbarn ausgebrochen und geradewegs durch die Wohnzim­merscheibe an den Kaffeetisch gelangt. Die Käsesahnetorte wurde vom Tier verschmäht, allerdings ähnlich zugerichtet, wie der Rest der Kaffeetafel. Nur mit großer Mühe konnte der Nachbar zu­sammen mit dem Hausherrn den ungebetenen Gast zur Tür hinaus bugsieren. Die Damen, deren äl­teste gerade ihren 88. Geburtstag feierte, kamen mit dem Schrecken davon. Das Wohnzimmer war nach dem „Herrenbesuch“ verwüstet. Die Versicherung hat den Schaden komplett übernommen.

Wegen Malerarbeiten in sei­nem Büro stellte ein Geschäfts­mann seinen Tresor vorüberge­hend ins Freie. Die Wand dahinter, so meinte er, müsse dringend ein­mal gestrichen werden. Da in der Nachbarschaft ein Hund wohnt, sah er den „neuen Standort“ sei­nes Tresors als relativ sicher an. Folge: Der blieb nicht lange ver­schlossen. Mit einem Schneid­brenner rückten ihm Unbekannte zu Leibe. An das darin befindliche Geld kamen sie nicht. Durch die Hitzeeinwirkung dess Schneidbrenners wurde es sprichwörtlich zu „Schwarzgeld“.

Zwei Hunde überfielen de Hühnerhof des Nachbarn und töteten fünf Hennen. Die restliche 25 Tiere verweigerten danach solidarisch für zwei Monate das Eierlegen. Vor Gericht wurde zum Verdienstausfall wegen fehlende Eier die Frage erörtert: „Kein Ei - Why?“. „Dies sei auf eine tiefe psychisch-traumatische Erkrankung der Hennen zurückzuführen, die durch den Überfall der Hunde hervorgerufen wurde“, erklärte der gegnerische Anwalt. Er konnte die beantragte Hinzuziehung eines Hühnerpsychologen allerdings nicht durchsetzen. Dem Gericht war zudem auch nicht bekannt, ob so eine Möglichkeit überhaupt umgesetzt werden könne. Der Richter betrachtete den Prozess über einen Schadenbetrag von knapp 90 Euro recht humorvoll und stellte seinerseits die Frage, wie Hühner rechtlich definiert werden könnten. Wenn sie keine Sache seien, so müsse die man­gelnde Organisationsfähigkeit im arbeitsrechtlichen Sinne doch min­destens durch eine Hühner­gewerkschaft geregelt werden. „Ihm fehle,“ so der Richter in der Urteilsverkündung, „in diesem Rechtsfall irgendwie das „Gelbe vom Ei“.

Was bitte haben denn nun Biertrinker mit professionellen Hühnerhalsumdrehern gemeinsam? Den Biertrinkerfinger zum Beispiel, die bläuliche Verfärbung und Schwellung eines Fingers, der häufig zum Aufziehen von Bierdosen benutzt wird. In den 60er Jahren identifizierten britische Ärzte den Hühnerhalsumdreherfinger, eine partielle Verrenkung und Arthritis des Mittelfingergelenkes. 

Viele Leiden gehen auf das Konto bestimmter Berufe, Sport­arten oder Hobbys, bei denen irgendein Teil der Anatomie überbeansprucht wird. Stewardessen leiden z. b. oft am soge­nannten Jet-Bauch, hervorgerufen
durch gastrointestinale Gase, die sich in großen Höhen bilden. 

Vom Bauch zur Brust - zur Hühnerbrust. Ist es da nicht schön, wenn es in der Medizin auch mal verständliche Krankheitsbezeichnungen gibt, als immer nur die lateinischen Fachausdrücke.  Denn eigentlich schaut sich Medizin gerne was in der Natur ab, um ein Krankheitsbild zu beschreiben. So z. b. die Lederhaut, eine trockene Hauterkrankung, die Elefantenbeine, wo sich die Lymphe in den Beinen staut und sie wirklich elefantöse Ausmaße annehmen kann. Das Hühnerauge, das wir alle kennen, mancher sogar mit schmerzhafter Erfahrung.

Eine Erkrankung durch eine moderne Errungenschaft, dem Telefon, ist das „Telefonohr“: Das sind ,Kopfschmerz, Schwindel und Schlaf­losigkeit nach übermäßigem Gebrauch des Apparates.  Auch eine neuere Erkrankung verursacht  - na? - Klar! – der Computerl Computerbein heißt ein Kreuz- und Beinleiden, das vor allem Jugendliche befällt, die stundenlang vor dem Bildschirm hocken. Beunruhigender noch ist der Video­Voodo, die Neigung mancher Leute, die auf der Mattscheibe dargestellten Krankheiten zu übernehmen.

Hierzulande sind die häufigsten Beschwerden Haltungs­schäden, wie der Schreibtischhals und ein stressbedingtes Zwölffingerdarmgeschwür, die Direktorenkrankheit, die Klimaanlagenreizung, der Tippkrampf, die  Etikettenleckerzunge und die Papierfaltenfinger.

Dann gibt es da noch den heute nicht mehr so gebräuchlichen Begriff aus der Neurologie, der sogenannte Salonblödsinn. Das sind Aufgaben, die sich einer stellt, die seine Intelligenz bei weitem überschreiten.

Sie werden sicherlich bestätigen können, dass es sich aber ohne oder mit kleiner Intelligenz trefflich Auto fahren lässt. Und gerade das Auto scheint mit List und Tücke dafür erfunden zu sein, seinen Fahrer fahruntüchtig zu machen, und zwar mit Gebrechen wie der Autofahrerwirbelsäule, der Armaturenbrett­verrenkung, dem Windschutzscheibenkopfschmerz, dem Lichthupen­syndrom und der Autobahndepression.

Nicht alle Berufs-, Sport- und Hobbykrankheiten brauchen uns aber Sorge zu machen. Nur die wenigsten Menschen dürften Gefahr laufen, sich die Fasanenjägerzehe oder die Mumienauswicklerlunge zuzuziehen. Gegen alltäglichere Beschwerden ist jedoch niemand gefeit

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Einige sehen Sie bereits hier im Blog. Weitere  unter „Stresemanns Bildergeschichten“ an anderer Stelle bei WordPress. Nicht alle lustigen Fotos lassen sich allerdings so einfach veröffentlichen. Außer Urheberrechten könnten damit auch unbewußt Persönlichkeitsrechte verletzt werden.

Gut das niemand sehen kann, welche „Mommy“ im Bild oben denn wohl gemeint war. Stresemann meint: Lustige Fotos gern und immer wieder.

Aber wenn dann nur mit Genehmigung des Urhebers, der darauf abgebildeten Person und unter Wahrung der Persönlichkeitsrechte. Was nicht immer ganz leicht ist, denn wer weiß heute noch, um welche Augen es sich oben handelt. Und ab und an geht es dann doch aufgrund anderer Maßstäbe an die Grenzen der Veröffentlichung. Siehe Beispiel unten:

Unabhängig davon eine Bitte von Stresemann:  Sollten Sie Eigentümer eines der hier verwendeten Fotos oder etwa darauf abgebildet sein, lassen Sie es mich bitte wissen. Das Bild wird natürlich sofort entfernt.

Für alle anderen: Viel Vergnügen weiterhin bei „ganz normal“ und „Stresemanns Bildergeschichten“